Witze über Religion und die Bibel

Wer war zuerst da?
Ein Maurer, ein Schreiner und ein Elektriker streiten sich, wer von ihnen zuerst dagewesen ist. Sagt der Maurer: "Wir Maurer waren die Ersten! Wir haben schon die Pyramiden gebaut!" Sagt der Schreiner: "Nein, wir waren die Ersten! Wir haben schon die Arche Noah gebaut!" Sagt der Elektriker: "Ach, ihr könnt mir erzählen was ihr wollt... Als Gott sprach "Es werde Licht!" Hatten wir schon vier Wochen davor die Leitungen verlegt!!!"

Christliche Löwen
Ein Tourist ist in Afrika alleine in der Wildnis unterwegs. Hinter ihm tauchen plötzlich 3 Löwen auf. Er bekommt Angst, läuft etwas schneller, doch als er sich nach einiger Zeit umsieht, sind die Löwen schon näher an ihm dran als davor. Er beginnt zu joggen, doch die Löwen werden auch immer schneller. Schließlich rennt er in panischer Angst, doch trotzdem sind die Löwen auf einmal direkt hinter ihm. Schließlich sieht er nur noch einen Ausweg: Er schließt die Augen und fängt an zu beten: "Herr, rette mich!" Gott antwortet: "Dein leben lang wolltest du nichts von mir wissen, und jetzt, da dein Ende naht, bittest du mich, dir zu helfen?" Das leuchtet dem Mann ein und er schlägt vor: "Nun, Herr, ich weiß dass ich nie ein Christ war, aber wenn ich schon keiner bin, dann mach doch bitte die Löwen zu Christen!" Der Herr beschließt, dieses Gebet zu erhören. Die Löwen werden Christen, setzen sich um den Mann herum auf den Boden, legen ihre Pfoten zusammen und sprechen: "Herr Jesus sei du unser Gast, und segne was du uns bescheret hast!"

Beerdigung im heiligen Land
Ein Mann und seine Frau machten Ferien in Jerusalem. Während ihrer Zeit dort verstarb die Frau. Der Beerdigungsunternehmer sagte ihrem Ehemann: "Sie können sie für 5000 Dollar nach Hause verfrachten oder sie hier im Heiligen Land für 150 Dollar von mir beerdigen lassen." Der Mann überlegte kurz und entschied sich dann, sie nach Hause bringen zu lassen. Der Beerdigungsunternehmer fragte: "Warum wollen Sie ihre Frau für 5000 Dollar nach Hause schiffen lassen, wo es doch so wunderbar wäre, Sie direkt hier für nur 150 Dollar im Heiligen Land zu beerdigen? Der Mann antwortete: "Vor langer, langer Zeit starb einmal ein Mann, wurde ebenfalls hier begraben und erwachte nach drei Tagen wieder von den Toten. Das Risiko kann ich unmöglich eingehen!"

Fasten auf dem Golfplatz
Heute ist ein jüdisches Fest, bei dem möglichst nichts anderes getan werden sollte, als beten und fasten. An diesem Tag steht ein Rabbi sehr früh auf und geht raus auf seinen Balkon. Er sieht einen Golfplatz und denkt: "So früh wird mich schon keiner sehn!" Er holt also sein Golfzeugs und macht sich auf den Weg zum Golfplatz. Doch Petrus sieht das natürlich vom Himmel aus und geht zu Gott. "Vater, siehst du das? Du musst ihn bestrafen!" "Na schön. Werde ich machen!" antwortet Gott. Währenddessen steht der Rabbi zum ersten Schlag bereit. Er schlägt und... trifft mit dem ersten Schlag ins Loch. Es ist also eine Sensation, wenn so etwas passiert. Petrus entsetzt zu Gott: "Vater, ich dachte, du wolltest ihn bestrafen?" Darauf Gott: "Aber das hab ich doch. Ich meine: Wem kann er DAS jetzt erzählen?"

Der reiche Mann vor der Himmelspforte
Einem jungen, sehr, sehr reichen Mann erscheint des Nachts ein Engel. Dieser sagt ihm, dass er nur noch ein paar Tage zu leben habe. Entsetzt fragt der Mann, ob er denn gar nichts von seinen Reichtümern mit in den Himmel nehmen dürfe. Der Engel entgegnet jedoch, dass niemand etwas mit ins Jenseits nehmen darf. Aber der Mann bittet und bettelt so lange, bis der Engel schließlich eine Ausnahme macht: Eine Aldi-Tüte voll mit Dingen seiner Wahl dürfe er mitnehmen. Am nächsten Morgen packt der Mann schnell so viele Goldbarren in seine Aldi-Tüte wie nur hineinpassen. Schließlich stirbt er und steht vor der Himmelspforte - Splitternackt, nur mit seiner Aldi-Tüte in der Hand. Petrus kommt auf ihn zu, erblickt die Aldi-Tüte und meint: "Ich habe von deiner Ausnahmegenehmigung gehört. Dann lass doch mal sehen, was du da drin hast!" Petrus schaut hinein und fängt auf einmal an, köstlich zu lachen. "Seht euch diesen bescheidenen Menschen an! Da hat er die Möglichkeit, etwas mit in den Himmel zu nehmen, und bringt nur biliges Baumateriel für unsere Straßen!"

Wenn ich einmal sterbe...
Zwei Priester unterhalten sich: "Wenn ich einmal sterbe, dann gehe ich zum Himmel und halte die Tür weit auf, damit alle hinein können." Da lacht der andere und sagt: "Nein, wenn ich sterbe, dann gehe ich zur Hölle und schließe die Tür von außen, damit dort niemand hinein kann!"

Jesus der Student
Jesus war definitiv ein Student! Er hatte lange Haare, trug Sandalen und wenn er mal etwas tat, dann war es ein Wunder!

Jungfrau Maria auf der Erde
Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, aber ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der Allmächtige wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Die Ägypter auf Tauchstation
Der kleine Lukas liest im Religionsunterricht in der Bibel. Auf einmal ruft er verwundert: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, hier steht, dass die Israeliten vor den Ägyptern geflohen und dann durch das Rote Meer gelaufen sind!" Darauf der Lehrer: "Nein nein, das stimmt so nicht ganz. Dieses Meer war eigentlich nur eine kleine Pfütze." Damit gibt sich der kleine Lukas ganze 30 Sekunden zufrieden, doch dann meldet er sich wieder: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, hier steht, die Ägypter sind in der Pfütze ertrunken!!

Pfingstler, Lutheraner und Baptist in einem Boot
Ein Lutheraner, ein Baptist und ein Pfingstler sitzen in einem Boot auf dem See Genezareth und angeln. Die Sonne brennt heiß und die Getränke sind zur Neige gegangen. Der Baptist: "Ich hole Nachschub!" "Ich komme mit!" sagt der Pfingstler. Beide steigen aus dem Boot und gehen über das Wasser davon. Der Lutheraner starrt mit offenem Mund hinter ihnen her. Nach einer Weile fasst er sich ein Herz und steigt auch aus. Gerade hat er sich tropfnass wieder ins Boot gerettet, als die beiden anderen zurückkommen. "Was ist denn mit dir passiert?" "Ich dachte, ich könnte auch auf dem Wasser laufen." "Tja," meint der Baptist, "du musst natürlich wissen, wo die großen Steine liegen." Der Pfingstler sieht ihn verdutzt an: "Welche Steine?"

Hilfe, mein Sohn möchte Christ werden!
Ein jüdischer Rabbi war verzweifelt, denn sein Sohn hatte sich entschieden, die Religion zu wechseln. Er wollte Christ werden. In seiner Not rief der Rabbi zu Gott: "Herr, du musst mir helfen, mein Sohn möchte Christ werden!" Darauf Gott: "Sei nicht betrübt, auch mein Sohn ist Christ geworden!" Der Rabbi voll Verwunderung: "Und, was hast du dann gemacht?" - "Ich habe ein neues Testament geschrieben!"

Der Papst in Amerika
Der Papst ist in Amerika und fährt mit seinem Chauffeur auf der Autobahn durch einsame Gegenden. "Mein Sohn", sagt er zum Chauffeur, "ich bin der Papst und man lässt mich nichts mehr machen. Einmal in meinem Leben möchte ich noch selbst Auto fahren. Wechseln wir den Platz!" Gesagt, getan, der Papst fährt - aber leider zu schnell, ein Polizeiauto fährt vor und stoppt ihn. Der Polizist sieht den ertappten Verkehrssünder, wird blass und ruft seinen Chef an: "Was soll ich tun?" "Strafen natürlich", lautet die barsche Antwort. "Aber nein, das geht nicht, es ist eine hohe Persönlichkeit...!" Der Chef stutzt: "Wer soll es denn sein? Strafen - es wird schon nicht der Gouverneur sein..." Der Polizist: "Der Gouverneur? Viel höher!" Darauf wieder der Chef: "Lächerlich, das wäre ja der Präsident der Vereinigten Staaten..." "Nein", unterbricht ihn der Beamte, "viel höher!" "Machen Sie keine dummen Witze und sagen Sie mir endlich: Wer ist es?" Darauf der Polizist: "Ich weiß es ja auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

Wir brauchen Gott nicht mehr!
Wissenschaftlern ist es gelungen, eine Maschine zu bauen, mit denen sie innerhalb von wenigen Sekunden aus Erde einen Menschen erschaffen können. Deshalb gehen sie nun zu Gott und sagen ihm: "Hey Gott, wir können jetzt unsere eigenen Menschen erschaffen. Wir brauche dich nicht mehr, du kannst gehen!" Darauf antwortet Gott: "Okay, wir machen einen Deal. Ihr bereitet alles vor, dann treffen wir uns in einer Woche wieder hier, und wer dann schneller einen Menschen erschaffen kann, der hat gewonnen. Wenn ihr gewinnt, dann gebe ich es zu dass ihr mich nicht mehr braucht und werde gehen." Die Wissenschaftler sind einverstanden. Nach einer Woche treffen sie sich also wieder. Gerade wollen die Wissenschaftler vom Boden einen Haufen Erde nehmen, um daraus einen Menschen zu erschaffen, da sagt Gott: "He, ihr Diebe! Jeder nimmt seine eigene Erde!"

Jude und Christ bei der Gartenarbeit
Ein Jude und ein Christ wohnen nebeneinander und arbeiten eines Tages beide im Garten an ihrem Auto. Der Christ hat einen Wasserschlauch und wäscht damit sein Auto. Auf einmal spritzt ein kleiner Wassertropfen auf das Auto des Juden. Dieser ist darüber sehr empört, geht ins Haus, holt eine Säge, legt sich unter das Auto des Christen und fängt an, den Auspuff abzusägen. Der Christ ist sehr verwundert und fragt, was er denn da tue. Darauf der Jude: "Wenn du meinst, mein Auto taufen zu müssen, dann werde ich deines beschneiden!"

Die Erschaffung der Dialekte
... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinnsn Dialekt, wa?" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, ne!" Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!" Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächschis klosse!" Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig. Da wurde der Schwabe traurig. Irgendwann sagte dann Gott: "Was solls, no schwedscht hald wi i, Kerle!"

Der Papst vor der Himmelspforte
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus, "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Noch ein Stellvertreter? Ich dachte das wäre schon der heilige Geist?", fragt Petrus verblüfft, "Davon weiß ich nichts." Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ein Missverständnis
Eine Frau aus einer Kirchengemeinde hat es auf dem Nachhauseweg sehr eilig. Als vor ihr ein Autofahrer an der Ampel bei Gelb schon abbremst und hält, rastet sie aus. Sie hupt und schimpft, gestikuliert wild und regt sich auf. Plötzlich klopft jemand an ihre Fensterscheibe. Vor ihr steht ein Polizist, der sie auffordert, auszusteigen. Die Frau ist völlig überrascht, als der Beamte sie verhaftet und mit auf die Wache nimmt. Dort muss sie ihre Papiere zeigen, es werden Fingerabdrücke genommen und sie wird festgehalten. Kurze Zeit später erklärt ihr der Polizist bedauernd, dass sie Opfer eines Missverständnisses geworden ist. Der Beamte sagt: "Ich stand mit dem Wagen hinter Ihrem Auto und las all die Aufkleber. "Jesus liebt dich!" "Gott ist dir näher als du meiner Stoßstange!" "Komm zur Kirche!" Als ich dann sah, wie Sie mit dem Autofahrer vor Ihnen umgegangen sind, bin ich davon ausgegangen, dass Sie den Wagen gestohlen haben!"